Nowaday

Wah, ternyata kekonsistenan yang gue punya untuk rutin menulis di tahun 2023 ini juga nggak terlalu bisa dipercaya ya, hahaha sorry again. Oh iya omong-omong, Marhaban Yaa Ramadhan semuanya! Selamat berpuasa, semoga lancar ibadahnya, dan berkah semua urusan yang dikerjakan di bulan ini, Aamiin.

Well, nowadays, nggak banyak hal yang gue kerjain selain bolak-balik kampus untuk beberapa mata kuliah yang masih harus gue ikuti di semester 8 perkuliahan ini, dan sisanya bimbingan skripsi di hari Senin dan Kamis. Tapi belakangan gue kerasa banget capeknya, mentally physically, selain karena kegiatan gue yang sebenernya nggak terlalu padet, tapi baru gue sadari ternyata capek mental itu ngaruh juga ke capek fisik. Ketika mental gue ke drained abis-abisan, mendadak tenaga gue ikutan abis dan beneran nggak bersisa sama sekali untuk ngelakuin hal lain.

Mungkin itu juga alasan yang menjadikan gue kemudian jarang untuk nge-blog lagi, excuse banget yah kedengerannya, but that's the fact btw.

Kalo kemudian gue ditanya hal apa yang bikin mental gue kerasa capek mungkin juga nggak akan jauh-jauh dari beban mahasiswa semester akhir. Pagi, siang, sore, malem cuma buat mikirin masa depan yang nggak jelas arahnya bakalan kemana, apakah gue bisa menyelesaikan masa sarjana ini dengan baik, apakah waktu yang gue punya masih cukup untuk nyelesein program aplikasi gue, banyaaaaak banget rasanya otak gue nih penuh banget kayak rujak dan nasi campur. Nggak jelas banget perumpamaannya tapi sumpah deh, fakta di lapangan itu yang gue rasakan. 

Ada kalanya gue ngerasa yakin kalau semua ini nggak akan temporary, tapi ada kalanya juga gue ngerasa nggak yakin gimana caranya ini semua bisa selesai.

Kayak sekarang nih, gue lagi ada di opsi yang kedua. Otak gue kembali kerasa penuh, hati gue sesak, dan mental gue jatuh banget. Segala what if juga berseliweran di bayangan gue, kayak gimana jadinya misalnya gue kuliah bukan di jurusan stress ini, gimana jadinya kalo gue kuliah di tempat yang masih bisa bikin mental gue waras, gimana kalau waktu itu SBMPTN gue keterima di kedokteran, dan segala gimana-gimana yang lainnya.

Tapi akhirnya gue kembali disadarkan dengan konsep berpikir yang seharusnya gue pegang berdasarkan apa yang agama gue ajarkan. Nggak boleh ada kata-kata what if di kamus hidup gue karena segala hal yang gue dapetin sampe sekarang pasti beralasan, entah rasanya enak atau nggak enak, entah nyaman atau enggak, pasti semuanya have their own reasons yang lagi-lagi mungkin jawabannya nggak bisa gue temuin sekarang.

Nggak tau kapan.

Perasaan pengen nyerah tiap harinya pasti ada, bahkan sekarang intensitasnya kerasa lebih lebay dari biasanya. Perasaan pengen kabur kemanapun yang jelas nggak mau ketemu sama skripsian juga makin sering gue rasain. Munafik banget rasanya gue bisa berkamuflase jadi orang paling seneng dan nyengir sambil bilang kalo gue gapapa, gue baik-baik aja, padahal deep inside yang gue pengen cuma teriak ke semua orang kalo gue capek, gue pengen udahan, gue pengen nyerah, dan gue nggak pengen ada disini.

Hebat banget ya manusia tuh.

Bisa banget boongnya.

Boong sama orang jago, boong sama diri sendiri lebih jago lagi.

Padahal kan nggak semua yang kita lakuin tuh harus beralasan yah, kadang kita pengen diem doang dibilangnya bete, ngambekan, baperan, sensian, dan segala -an yang lainnya, padahal kan nggak gitu. Ya namanya lagi stress, wajar aja yang dirasain cuma perasaan hampa dan sendirian, berakhir pengen diem, kok seakan-akan semua orang blaming perasaan orang stress sebagai jalan keluar paling ngeselin ketika mereka aja nggak tau rasanya jadi gue itu gimana.

But well, gue juga manusia biasa yang punya banyak kesalahan, entah dari sikap maupun cara berpikir. Tapi sebisa mungkin gue harus bisa meminimalisir perasaan sedih dan stress orang lain sebagai fase hidup masing-masing orang. Jadi ketika gue mendapati orang bercerita tentang kesusahan hidupnya ya nggak apa-apa, gue ngerasa itu semua valid dan gapapa.... gapapa ada perasaan-perasaan seperti itu. Wong kita semua manusia hidup di dunia juga sebagai beginner, semuanya serba baru dan serba pertama kali. Jadi mewajarkan perasaaan orang lain sebagai sewajar-wajarnya perasaan tuh harusnya dimiliki semua orang, dengan begitu gue yakin nggak akan ada siklus adu nasib antar manusia satu dengan yang lainnya. Kenapa? Ya karena setiap perasaan yang dimiliki orang itu valid, nggak perlu ada acara banding-bandingin siapa yang lebih sengsara dari siapa, siapa yang lebih menderita dari siapa, nonsense banget.

Tapi kemudian gue juga nggak bisa memaksakan semua orang punya konsep berpikir yang sama kayak gue, dan lagi-lagi itu gapapa, makhluk sosial biar bisa hidup kan juga harus punya konsep toleransi yang bisa selalu digenggam. Ya jadi nggak apa-apa, semuanya bakalan gue telan sendirian, walaupun sambil sedih banget, stress banget, gila banget, yaudah. Wkwkwk.

Apalagi ya ini.

Nggak tau.

Gue bete banget parah.

Hidup aja deh yang lama, karena siapa tau besok ada keajaiban dan harapan baru yang bisa gue genggam kembali.

Semoga aja. Kalo nggak, ya semoga gue dikasih alesan untuk tetap stay sane.